Jen Gunter<\/p>\n
Minha luta contra o transtorno de compuls\u00e3o alimentar come\u00e7ou aos 12 anos. O que se seguiu foram anos de vergonha, mentiras, flutua\u00e7\u00f5es de peso e, em um momento particularmente de desespero, roupas de gr\u00e1vidas.<\/p>\n
Sete anos atr\u00e1s eu perdi 27 quilos, mas recentemente eu lutei para n\u00e3o recuper\u00e1-los. Eu n\u00e3o estou sozinha em minha luta contra o peso. Tamb\u00e9m n\u00e3o estou sozinha no dist\u00farbio alimentar com o qual travo nos \u00faltimos 40 anos.<\/p>\n
\u00c9 o dist\u00farbio alimentar mais comum, de acordo com uma pesquisa de meta-an\u00e1lise dos Anais da Medicina Interna, e ainda \u00e9 raramente discutido em consult\u00f3rio m\u00e9dico, muito menos publicamente.<\/p>\n
Essa pesquisa descobriu que o transtorno da Compuls\u00e3o Alimentar Peri\u00f3dica, ou C.A.P., afeta 3% dos adultos nos Estados Unidos durante a vida. \u00c9 definido como um ou mais epis\u00f3dios de alimenta\u00e7\u00e3o de ang\u00fastia psicol\u00f3gica por semana durante per\u00edodo de pelo menos tr\u00eas meses. Isto n\u00e3o \u00e9 um jantar de A\u00e7\u00e3o de Gra\u00e7as em que voc\u00ea e sua fam\u00edlia n\u00e3o resistem em experimentar as tr\u00eas tortas. O comer tipo C.A.P. parece algo fora de controle porque \u00e9 isto que provavelmente acontece.<\/p>\n
Para mim \u00e9 como se eu estivesse descendo uma montanha balan\u00e7ando uma picareta, que n\u00e3o impede minha descida, exceto por me sentir envergonhada, reservada e preocupada em ser julgada por cair. Parece uma maldi\u00e7\u00e3o, e suponho que o seja de muitas maneiras.<\/p>\n
Minha maldi\u00e7\u00e3o foi lan\u00e7ada em 1978, quando eu tinha 12 anos. Era o “dia dos anos 50” na minha escola secund\u00e1ria. Minha m\u00e3e disse que ela tinha uma \u00b4coisa` apropriada. Ela remexeu em seu arm\u00e1rio e tirou um vestido de tecido de seda e tule t\u00e3o deslumbrante que ela n\u00e3o tinha sido capaz de se separar dele.<\/p>\n
O vestido era rosa vermelho e beliscava a cintura. Era o tipo de vestido que uma jovem princesa usaria para um coquetel. O material dos sonhos de uma garota de 12 anos de idade. Em um instante eu me vi transformada na garota que todos riam por suas roupas em a Cinderela. Eu passava pelas portas da frente, e as meninas olhavam e os garotos se perguntavam. As pessoas me viam como eu me via.<\/p>\n
A fantasia evaporou no mesmo tempo que levou para levar o vestido do ch\u00e3o aos meus quadris. Corei quando mexi na minha cintura porque nenhum n\u00famero de contor\u00e7\u00f5es colocaria o z\u00edper na metade das minhas costas. “Hmmm”, minha m\u00e3e disse. “Eu acho que voc\u00ea \u00e9 muito gorda.” Meu rosto corou. Eu desesperada me atrapalhei um pouco mais com o z\u00edper.<\/p>\n
Ent\u00e3o ela acrescentou: \u201cEu usava isso mesmo depois de ter seu irm\u00e3o. Eu estava t\u00e3o magra\u201d. Naqueles dias nem todo mundo sabia o qu\u00e3o prejudiciais as palavras sobre peso e tamanho poderiam ser.<\/p>\n
Eu deslizei as dobras de tecido dos meus ombros, mas n\u00e3o consegui tirar a vergonha. Ela me entregou um vestido liso de algod\u00e3o azul. N\u00e3o foi o material dos sonhos.Entrei naquela sala uma garota muito alta e de largura m\u00e9dia, e sa\u00ed como uma garota gorda.<\/p>\n
Fiquei desconfort\u00e1vel com o meu corpo e essa vergonha se espalhou pela comida. Comecei a restringir o que eu comia na frente dos outros enquanto comia incontrolavelmente em particular.<\/p>\n
Entrei para o \u2018Vigilantes do Peso\u2019 pela primeira vez aos 16 anos. Eu pesava 70 quilos, o que estava na faixa fisiologicamente “normal” para a minha altura. Ningu\u00e9m me levou no canto e perguntou por que eu estava l\u00e1. Eles s\u00f3 pegaram meu dinheiro como bab\u00e1 e me colocaram na balan\u00e7a.<\/p>\n
E assim come\u00e7ou uma vida inteira de dieta. Uma busca sem fim para consertar o inconsert\u00e1vel: o que eu via no espelho. Inicialmente eu oscilei entre peso considerado normal e o abaixo do peso, mas quando recuperava o peso ele vinha com alguns quilos extras.<\/p>\n
A fome se tornou uma emo\u00e7\u00e3o. Estresse, t\u00e9dio e at\u00e9 felicidade podem estimular o consumo excessivo. A sensa\u00e7\u00e3o da minha boca recheada de comida e a excessiva distens\u00e3o do meu est\u00f4mago ofereceram algum tipo de feedback t\u00e1til que ainda me esfor\u00e7o para explicar. Eu estava frequentemente com dor f\u00edsica por causa da quantidade de comida, e ainda assim era reconfortante. Sentia me culpada enquanto estava comendo demais, mas simplesmente n\u00e3o conseguia parar, de modo que o fracasso apenas alimentou o inicio.<\/p>\n
Eu tinha ouvido falar de bulimia, mas nunca tive vontade de induzir o v\u00f4mito. Eu percebi que eu era simplesmente um glut\u00e3o.<\/p>\n
Na faculdade de medicina, vi e talvez me projetei, pena do rosto de todos quando discutimos anorexia e nojo quando o assunto era bulimia. Na minha opini\u00e3o, comer em excesso era um estigma, por isso nunca deixei de perguntar aos meus professores se eles tinham ouvido falar de pessoas que \u00e0s vezes comiam incontrolavelmente, mentiam sobre isso e que depois se sentiam envergonhadas.<\/p>\n
Imagine se sentir t\u00e3o mal sobre sua rela\u00e7\u00e3o com a comida que voc\u00ea n\u00e3o pode lidar com o seu transtorno alimentar? Minha mentira n\u00e3o se restringia ao que eu comia. Eu mentia recusando sair porque ganhara peso e n\u00e3o tinha nada para vestir. Senti vergonha quando precisei comprar na se\u00e7\u00e3o de tamanho extra. Como pode isso? Meus p\u00e9s s\u00e3o do tamanho 11 e n\u00e3o preciso ir para a se\u00e7\u00e3o de cal\u00e7ados tamanho extra (maior).<\/p>\n
Dez anos atr\u00e1s eu tinha uma festa para participar. S\u00e3o Francisco est\u00e1 cheia de lindas butiques de roupas, mas nenhuma delas tinha um vestido que pudesse me servir. E ent\u00e3o eu vi em uma janela um lindo vestido roxo. Supondo que seria muito pequeno, eu estava prestes a seguir em frente, e ent\u00e3o percebi que estava em uma loja de gr\u00e1vidas.<\/p>\n
Ent\u00e3o eu usei meus anos de treinamento obst\u00e9trico para mentir que estava gr\u00e1vida. Eu sabia que tinha que fazer algo sobre a minha maldi\u00e7\u00e3o, e n\u00e3o apenas para mim. Eu n\u00e3o queria que meus filhos tivessem o mesmo relacionamento desordenado com a comida.<\/p>\n
Eu descobri no Registro Nacional de Controle do Peso (National Weight Control Registry), um estudo de pessoas que perderam pelo menos 30 quilos e o mantiveram por mais de um ano. Cerca de oito anos atr\u00e1s, eu me comprometi com as t\u00e9cnicas que aprendi que eram mais bem-sucedidas para perda de peso e manuten\u00e7\u00e3o: comer 1.400 calorias por dia, rastrear cada peda\u00e7o de comida e pesar-se regularmente. O rastreamento e a pesagem pareciam muito importantes para algu\u00e9m como eu, que era propenso a mentir para mim mesmo sobre comida e meu tamanho.<\/p>\n
Eu perdi 27 quilos em oito meses. No dia em que me tornei eleg\u00edvel para ser participante do N.W.C.R, eu me candidatei. O primeiro question\u00e1rio para o qual fui enviado tinha d\u00favidas sobre comer em excesso e consumo de comida que eram t\u00e3o familiares que eram assustadoras. Minhas compuls\u00f5es foram descritas com tanta precis\u00e3o que era como que os pesquisadores estivessem dentro da minha cabe\u00e7a. Percebi ent\u00e3o que, se eles tinham desenvolvidos perguntas t\u00e3o precisas, n\u00e3o poderia ser apenas eu.<\/p>\n
Eu sei que n\u00e3o sou a \u00fanica que acorda de manh\u00e3 pensando que \u00a0vai ter o dia “certo”. Ent\u00e3o algo acontece e de repente \u00e9 quase meia-noite e eu estou desesperadamente desmontando a cozinha \u00e0 procura de um carboidrato para derreter um pouco de queijo.<\/p>\n
Agora eu sei o nome da minha maldi\u00e7\u00e3o e ao longo do tempo fui capaz de mover esse dem\u00f4nio para o banco do passageiro, e quase todos os dias para o banco de tr\u00e1s. Tem at\u00e9 as vezes eu o enfiei no porta-malas. Mas sou realista, ent\u00e3o n\u00e3o me concentro em chutar meu dem\u00f4nio para o meio-fio.<\/p>\n
Ajudou a saber que eu tenho um transtorno de compuls\u00e3o alimentar, n\u00e3o uma falha pessoal.<\/p>\n
N\u00e3o tenho uma resposta f\u00e1cil, mas posso levantar a m\u00e3o e reconhecer a verdade n\u00e3o s\u00f3 para mim mesma, mas tamb\u00e9m para as muitas pessoas que se sentaram sozinhas tarde da noite na cozinha, desejando desesperadamente que pudessem ir para a cama. .<\/p>\n